Oh my dear readers, I know I have been away. Life has been a whirlwind and for once it was not because of a man. I finally brought one of my dreams to life and opened my own business. ETARA Collective is now real and I have poured so much time and energy into it that writing slipped into the background for a moment.

But do not worry, life did not pause. A lot has happened, far more than I ever planned for, and there are many new chapters waiting to be told. And yes, I am still very much single, which means there have been plenty of encounters that were confusing, disappointing or simply absurd. In other words, more than enough material to return with.

I had already written a chapter about a man I met when I first moved to the UK and the whole story is completely absurd. Before I share it, I felt the need to return to one of our familiar check in moments. These chapters are my favourite because they capture exactly where my mind is at, while I am writing, rather than revisiting things through the softness or confusion of memory. And it seems many of you prefer them too, because they are the most honest part of this entire journey.

So where am I today, one might wonder. Life is full and loud and somehow moving in every direction at once. And yes, I have moved back to France. Do not worry, it has only been two months and I still have plenty of London tales to share before we step into the French ones. I am actually looking forward to comparing both worlds and finally discovering whether dating in Paris is truly worse than dating in London or if we are simply destined to chaos wherever we go.

There has been a lot of self reflection, as there always is with me. I am very good at putting my thoughts into words and I often give what I believe is genuinely good advice, both to others and to myself. The problem is that I rarely follow it. I have been thinking again, like I always do, and you will notice in the other chapters a familiar pattern. I move between feeling not enough and feeling far too much. Lately I have been trapped in the idea that I am simply too much for people. Too loud, too open, too vulnerable. And as usual I have pushed people away or frightened them without meaning to, because I cannot seem to offer myself the simple kindness of believing that some people might actually like me exactly as I am.

I truly believe the universe has not yet sent me a good partner because I still have not learned how to fully understand myself or be content with my own company. It has been two years now, yet I still meet people and treat them as if they were already meant to be mine. It is not only unhealthy, it is utterly exhausting. Exhausting because I give too much too soon and sink far too deeply into people who have not earned a place in my life. And sometimes I feel embarrassed. Not embarrassed about who I am or about how much care I can offer, but embarrassed by how quickly I fall into romantic feelings and how quickly I panic and ruin everything. I do not even know if they deserve my time or my presence, yet something in me wants to give everything and then destroy it before it has even begun.

I know, deep down, that this comes from a fear of being alone. I have been on my own for two years and I feel time moving quickly. I am twenty eight, living back at my mother’s house, and still without a husband. I can already hear what my friends would say. That a man does not define me. That I can be alone forever and still live a beautiful life. And I agree entirely. To be honest, I am tired of men. Most relationships I witness end in disappointment, betrayal or lies. So why do I still crave a relationship so desperately?

These are the questions I am trying to understand. And after thinking long and hard, I believe the answer is simple. It comes from my fear of abandonment and my fear of being alone, but also from something softer. I am a relationship person. I am the sun in my own life and I need to give warmth in order to feel alive. I already do it with my friends and my family. But is it selfish to want one single person who is mine, someone who can give me the same attention and love that I am so ready to return?

There is a lot of work ahead of me, that much is certain. Therapy is at the top of the list and I truly hope it will help me understand who I am, how I feel, and how to stop destroying things before they even have a chance to grow. My fear is something far more delicate. I worry that I will never again feel the kind of love I once felt for my ex. The kind of love that is so unmistakable that you just know. The love that settles into your bones, that follows you through the day, that fills your thoughts without even asking permission.

I have moved on from him. I am no longer in love with him, but I am frightened that the trust and depth I once offered might never come back. People say your first love is the one you will never experience again, that the next ones will be different but meaningful in their own ways. And I am trying to hold on to that. We were so young, yet strangely mature in the way we cared for each other. For years we were each other’s home. The ending was awful, and my heart felt shattered beyond repair, but the trust we built, the work we put in, the way we loved each other so fully, is something I am learning to accept I might not find again in the same shape.

Maybe that kind of love only happens once. Maybe the next one will not have the same fire or the same intensity. But perhaps it will bring something else, something steadier, something I will finally be ready to want.

Juliet

FRENCH :

Oh mes chères lectrices et mes chers lecteurs, je sais que j’ai disparu. La vie a été un tourbillon et, pour une fois, ce n’était pas à cause d’un homme. J’ai enfin réalisé l’un de mes rêves et j’ai ouvert ma propre entreprise. ETARA Collective existe désormais et j’y ai mis tellement de temps et d’énergie que l’écriture est passée un peu au second plan.

Mais rassurez vous, la vie ne s’est pas arrêtée. Il s’est passé énormément de choses, bien plus que prévu, et de nombreux chapitres attendent d’être racontés. Et oui, je suis toujours bel et bien célibataire, ce qui signifie qu’il y a eu un certain nombre de rencontres déroutantes, décevantes ou totalement absurdes. En d’autres termes, largement assez de matière pour revenir ici.

J’avais déjà écrit un chapitre au sujet d’un homme rencontré lorsque j’ai emménagé au Royaume Uni, et toute cette histoire est absolument folle. Avant de le publier, j’ai ressenti le besoin de revenir à l’un de nos fameux moments de mise au point. Ce sont mes chapitres préférés parce qu’ils capturent exactement l’endroit où en est mon esprit au moment où j’écris, plutôt que de revisiter des souvenirs adoucis ou brouillés par le temps. Et il semble que vous les aimiez aussi, car ce sont certainement les pages les plus honnêtes de cette aventure.

Alors où en suis je aujourd’hui, vous demandez peut être. La vie est pleine, bruyante, et avance dans toutes les directions à la fois. Et oui, je suis revenue vivre en France. Rassurez vous, cela ne fait que deux mois et j’ai encore une longue liste d’histoires londoniennes avant d’entrer dans celles de la France. Je suis même impatiente de comparer ces deux mondes et de découvrir enfin si sortir avec quelqu’un à Paris est vraiment pire qu’à Londres ou si nous sommes simplement voués au chaos où que nous allions.

Je me suis beaucoup remise en question, comme toujours. Je suis très douée pour mettre mes pensées en mots et je donne souvent ce que je crois être de très bons conseils, aux autres comme à moi même. Le problème, c’est que je les suis rarement. J’ai encore beaucoup réfléchi, comme d’habitude, et vous remarquerez dans les autres chapitres un schéma familier. Je passe d’un sentiment de ne jamais être assez à celui d’être beaucoup trop. Ces derniers temps, j’ai été coincée dans l’idée que j’étais simplement trop pour les autres. Trop bruyante, trop ouverte, trop vulnérable. Et comme souvent, j’ai repoussé des gens ou je les ai effrayés sans le vouloir, parce que je n’arrive pas à m’accorder la simple gentillesse de croire que certains pourraient réellement m’aimer telle que je suis.

Je suis convaincue que l’univers ne m’a pas encore envoyé le bon partenaire parce que je ne sais pas encore me comprendre pleinement ni être heureuse seule. Cela fait deux ans maintenant, et pourtant je rencontre des hommes que je traite immédiatement comme s’ils étaient déjà destinés à moi. Ce n’est pas seulement malsain, c’est épuisant. Épuisant parce que je donne trop vite et plonge bien trop profondément dans des personnes qui n’ont encore rien prouvé. Et parfois, j’en ai honte. Pas honte d’être moi, ni de tout ce que je peux offrir, mais honte de tomber amoureuse si vite, puis de paniquer et de tout saboter. Je ne sais même pas s’ils méritent mon temps ou ma présence, et pourtant quelque chose en moi veut tout donner puis tout détruire avant même que cela commence.

Je sais, au fond, que tout cela vient de la peur d’être seule. Je suis seule depuis deux ans et je sens le temps filer. J’ai vingt huit ans, je suis revenue vivre chez ma mère, et je n’ai toujours pas de mari. Je peux déjà entendre mes amies. Elles diraient qu’un homme ne me définit pas. Que je peux être seule et heureuse. Et je suis d’accord. Honnêtement, je suis fatiguée des hommes. La plupart des relations que j’observe autour de moi finissent dans la déception, le mensonge ou la trahison. Alors pourquoi ai je encore ce désir si profond d’être en couple ?

Ce sont ces questions que j’essaie de comprendre. Et après de longues réflexions, je crois que la réponse est simple. Cela vient de ma peur de l’abandon et de la solitude, mais aussi de quelque chose de plus doux. Je suis une femme de relation. Je suis le soleil dans ma propre vie, et j’ai besoin de donner de la chaleur pour me sentir vivante. Je le fais déjà avec mes amis et ma famille. Mais est ce égoïste de vouloir une seule personne qui serait à moi, quelqu’un capable de me donner la même attention et le même amour que je suis prête à offrir en retour ?

Il y a beaucoup de travail devant moi, c’est certain. La thérapie est en tête de liste et j’espère vraiment qu’elle m’aidera à comprendre qui je suis, ce que je ressens, et comment arrêter de détruire mes propres débuts avant même qu’ils aient une chance d’exister. Ce qui m’effraie le plus est beaucoup plus fragile. J’ai peur de ne jamais ressentir à nouveau le genre d’amour que j’ai connu avec mon ex. Ce genre d’amour qui est si évident que l’on sait, sans la moindre hésitation. Celui qui s’installe dans les os, qui vous suit tout au long de la journée, qui habite vos pensées sans prévenir.

Je suis passée à autre chose. Je ne suis plus amoureuse de lui, mais j’ai peur que la confiance et la profondeur que j’offrais autrefois ne reviennent jamais. On dit que le premier amour ne revient jamais, que les suivants seront différents mais tout aussi importants. Et j’essaie de m’y accrocher. Nous étions si jeunes, mais étrangement matures dans notre manière de prendre soin l’un de l’autre. Pendant des années, nous avons été la maison de l’autre. La fin a été terrible et mon cœur s’est brisé en mille morceaux, mais la confiance que nous avions construite, les efforts, la manière dont nous nous aimions si pleinement, tout cela est quelque chose que j’apprends à accepter. Je ne retrouverai peut être jamais cela de la même façon.

Peut être que ce genre d’amour n’arrive qu’une fois. Peut être que le prochain sera moins brûlant, moins intense. Mais il apportera peut être autre chose, quelque chose de plus calme, de plus stable, quelque chose que je serai enfin prête à accueillir.

Juliet